elencha пишет:...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...

Вот тэта жесть... Я сразу же представила и чуть не поседела от ужаса.
Тока потом про ударение дошло

Еще цитаты с БашОрга..


zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...
лина: ЧЁ!?!?
zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые


XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...
Doster: бля...

Loky
"Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь."
Arty
по-любому
Arty
кстати знаешь почему 95?


>Нервная истерика< : Блин, мне сейчас не до чего, 11 часов активной прогулки на каблуках 12см... Так ноги натерла (
AprilieЪ: Я купила в электричке за 30 рублей 30 штук пластыря, он очень хорошо держится весь день, так что хожу в босоножках и нигде не трет .)
AprilieЪ: А как сделать, если у меня мозоли не заживают?
>Нервная истерика<: Я тут Мозилу из исходников собираю, потом, ладно? )
AprilieЪ: Хотела написать, что, судя по нашему разговору о мозолях и обуви, мы всё-таки девушки, увидела твое последнее сообщение, расхотелось что-то.


CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить


Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.


Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

xxx
Какой синоним к слову 'ступил'?

yyy
Стормозил

xxx
Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'

Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...

Это про нас..)))) Тоже куплю себе медведя плюшевого..и прижиматься буду

xxx: Смотри, если я записывала фото на флешку. А там был вирус. Она у меня месяц в шкафу лежала... Вирус мог скушать все фото? а то их что-то нету теперь :-(
yyy: если приправа была, то мог


winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.



Лёха Дус: как правильно - платина или плотина?



xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"



TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!



xxx:
У нас тут две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает

1 - решил зубы подлечить
2 - и чего?
1 - заехал в пару клиник, чтобы подсчитали, сколько стоит вылечить все, вышло 10 тыщ весь рот и там и там
2 - ну и нормально
1 - ага, только у этих долбаных клиник ни один зуб не совпал )

Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
Дерево: *ROFL*

xxx:
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."

xxx:
в присутствии начальника.

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...


xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко


zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

Девочки, спасибо за все материалы, просто усмеялась!!!:bj:
Девочки, вот такие прикольные стихи!
Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Ирусь! Супер! Я от Есенинских прибалдела!

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
____________________________

xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?
____________________________

fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
____________________________

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.
____________________________

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры...
*********************
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

*************************
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

***********************

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

*******************************

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

****************************

- Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Спасибо всем девчонки за позитив!!!!

Перешла сегодня Света
На французскую диету:
Раз в день кекс, и пять раз - секс.
Вот такой деликатес.

Быстро к делу приступила:
Новое белье купила,
Кексик съела, и в кровать –
«Милый, надо жир сгонять!»

Я сгонял, признаюсь честно,
Хоть мне не досталось кекса:
Но за совесть, не за страх
Целый день трудился, ах.

Раз, и два, ещё, и снова…
Мне бы мяса, право слово…
А она пихает в бок:
«Ну, ещё один разок!»

Я бы рад, да силы нету.
Вот бы с хлебушком котлету,
Рюмку красного вина
Осушить сейчас до дна.

Говорю: «Французы, Света,
Перед тем, как делать «это»,
Лишних слов не говоря,
Устриц лупят почём зря.»

А она: «Так ты ж, поганец,
Не француз, не иностранец!
Гречку жрёшь невпроворот.
Ну, давай ещё заход!»

Помогите, ради Бога,
Я едва таскаю ноги:
От диеты от такой
Чуть дышу, едва живой.

Надо тоже на такую диету переходить А то я к зиме, как бобер, начала набирать то тут, то там... в нижней филейной части преимущественно. И есть все время от холода хочется. Оказывается, вот так и надо согреваться, как в стихе

Ой нет, это чревато! Во-первых мужа пожалей.. Он же на гречке бедолага, с ним далеко не уедешь. Придется готовить. Вот прикинь, ты уже похудела.. а он привык. Так всю жизнь и будешь, как примерная жена готовить. Уж лучше купить юбку на размер побольше и не париться. Или купить балоневую юбку.. париться, шуршать и худеть. А мужа в корыстных целях юзать, себе дороже получается.

Опять же, если муж так пухлой фигурой впечатляется, что его на 5 раз хватает.. то на фига козе баян? Бессмысленная диета!

Так вопрос не в муже, вопрос во мне. Мужу-то нравится, ему все одно, как в песне: "и ненакрашенная страшная, и накрашенная" Тут же сразу самооценка, зараза, падает, как только из нормы весовой выхожу. Комплексы сплошные в общем А мужа, если не в корыстным целях, то как. В смысле, а зачем он тогда?
А про болоневую юбку это мысль. Только не юбку, а комбинезон Сауна на дому

Папа очень торопился, рассказывая сказку.. Поэтому зайчик давился, но жрал колобка..

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg


ЗЫ:

Ой! Как я смеялась!

Канареечка.. да.. у папы размах ширше
Но кентавр!!! это какую фантазию нужно иметь.. чтоб ребенка так изуродовать

Мои дети сказали, что это не очень приятное зрелище

Канареечка.. да.. у папы размах ширше
Но кентавр!!! это какую фантазию нужно иметь.. чтоб ребенка так изуродовать

да жестоко с детьми обошлись ...
я вспомнила как меня однажды в марлю на НГ нарядили, все дети как дети: снежинки, белеринки, а я король, с картонной короной на голове и в марле, это моя мама рукодельница

У меня в 3 классе тоже история была. Мама уехала в др. город на новый год и оттуда прислала нам классные костюмы, но они не пришли вовремя.. и вот, у меня завтра в школе утренник.. папа лежит на диване и отмахивается.. типа фигня какая.. и я решила сделать костюм сама. Из белых колготок младшего брата сделала ушки, сама одела белую кофту и белые колготки и прицепила взади хвостик из ваты. На утреннике я явственно почувствовала.. что переросла я уже тот возраст.. когда в таком костюме можно на людях появится

На утреннике я явственно почувствовала.. что переросла я уже тот возраст.. когда в таком костюме можно на людях появится

:bj:

Рада пишет:Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg


ЗЫ:

Рада, я уржалась, глядя на эти фотки без слов, один хохот..

Прикольно))) только почему "тебе" , а не "тебя" Тоже надо было исправить))

Ножки-крылышки прикольные))))) Путин тоже отжигает

indiotka пишет:Прикольно))) только почему "тебе" , а не "тебя" Тоже надо было исправить))

Я так понимаю, это на украинском языке...Я кохаю тебе

elencha пишет:

Чапай думу думает

Я тоже люблю почеркать, когда думаю

А что за фотка с волной и двумя попами? На потепевших крушение неожиданно они не похожи.. вроде довольны и не убегают...

Писи-сиси просто жесть

Я думаю, Чапай тут не думает.. а позирует, для фотосесии например.. Задумчивого о судьбах России Президента играет, для календарей чиновникам ))))))) Или на какой-нибудь официальной встрече, где его присутствие скорее номинально, и все что надо и без него запишут.. а он просто заинтересованность должен изобразить ))))

Дааа, с Чебурашкой погорячились

Классные приколы, спасибо.

А что за фотка с волной и двумя попами? На потепевших крушение неожиданно они не похожи.. вроде довольны и не убегают...

Наверно купили билет на гидромассаж или джакузи.. теперь наслаждаются )))))))

elencha пишет:Я думаю, Чапай тут не думает.. а позирует, для фотосесии например.. Задумчивого о судьбах России Президента играет, для календарей чиновникам ))))))) Или на какой-нибудь официальной встрече, где его присутствие скорее номинально, и все что надо и без него запишут.. а он просто заинтересованность должен изобразить ))))

Жестко ты по нему прошлась...слоновьими ногами, можно сказать

Жестко ты по нему прошлась...

А я согласна, мне кажется, Ленчик как в воду глядит, все так и было

Жестко ты по нему прошлась...слоновьими ногами, можно сказать

да нет, я в хорошем смысле ))) не в плане критики.. просто такие мероприятия неотъемлемая часть работы президента.. как я ее представляю ))))

БАБИЙ ТРЕП О МУЖЬЯХ(взято с женского форума)

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко... Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже..Но иногда завожусь... Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: "Где мои носки?" звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!"

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

Всем спасибо,я сюда первый раз зашла.Насмеялась наверно на целый год жизни если не больше,Щеки устали,поясница болит и соседи наверно слышали,подумают я с ума сошла.А это от меня немного.
-Какие у вас красивые зубы.
-Это у меня от матери.
-Как хорошо ,что они вам подошли.


Плакат:"Сталевары!Ваша сила в плавках!"



Штирлец настоял на свом-настойка вышла горькая и невкусная.

Вечер,поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна,какие звезды....
-Твою мать,твою мать,твою мать...-по привычке отзывается эхо.

Маленькие шпионские хитрости:30%раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

С праздничным приветом идет коллектив сумашедшего дома №5...

Едет наркоман в автобусе,сидит на кресле и балдеет.
На остановке заходит в автобус дед на костылях,
подходит к нему и говорит.
-Сынок,уступи место,я в 45-м ногу потерял.
-Дед,ты гониш,сколько в 45-м езжу,а твоей ноги не видел.

Сидите,сидите,не вставайте,-сказал старенький профессор,заходя в женский туалет.


После операции:
-Доктор,это вы мне голову после авиакатастрофы пришили?
-Я.Есть претензии к качеству шва?
-Нет,доктор,шов хороший,но это не моя голова.

наверное это сюда. нашла на просторах интернета. очень мне понравилось

Спасибо Омали за фото.Я аж чуть со стула от смеха не упала .Где ты такое взяла?
Шах с Ритиком в новых ролях.Шах в роли Попандопуло уржаться ,Ритик в роли Шурика тоже ничего.А последняя это вообще.Ритик и Шах "Каникулы строгого режима".Какая фантазия. придумают же.

главное кадры очень удачные и выражения лиц как специально. есть же умелицы...