девчата, давайте здесь анекдоты или смешные истории выкладывать, чтобы вместе поржать :2smeh:

бум ржать вместе :smeh:

эту потрясную картинку притащила на форум наша Гори

я обажаю анекдоты о тещах. даже не знаю почему : :bk: :


Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!


Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.



-Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!"
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".


Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...



Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.


Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!


У психоаналитика.
Пациент:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор? Доктор:
-Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
-Доктор, какая тёща, это я про Америку!!!

ой, забыла, а еще я люблю компьютерные анекдоты

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...


Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...



Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!


По телефону:
-Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плослую, тяжолую... Она рядом с разобраным компьютером лежала... А что теперь будет ?
-у тебя, Машулся, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.


Никто не видел столько порнофильмов, как Интернет Эксплорер...


Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!


Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...


Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"".
Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...
Эх, везде в рекламе врут!


Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Нишик, клёва ! Я дома тож посмотрю - я в свое время стока в нете натырила . Кстати, а картинки или фотки ржачные тоже ставим? У меня есть :blush: .

Yana пишет:Нишик, клёва ! Я дома тож посмотрю - я в свое время стока в нете натырила . Кстати, а картинки или фотки ржачные тоже ставим? У меня есть :blush: .

уже и анекдотов не надо, Ян ! ты тоже назвала меня Нишей?
я ведь тоже называю по-ошибке девченок Нишей

конечно, смешные картинки тоже! но если они большие, то через превью, ок?

Нишик, клёва

уже и анекдотов не надо

:smeh: :smeh: А я еще сегодня днем прочитала, думаю наверно, что то где то пропустила... Вроде только Иска здесь писала...

Кет, я тебе скажу, что наша компания, сама по-себе, анекдот - мы прикольные :smeh:
но иногда у девченок нет настроения, поэтому можно будет сразу сюда - и расслабиться... и также я видела, что девчата выкладывали в Болтологии анекдоты, но там они затеряются, а тут : :dw: :

Iska пишет:Кет, я тебе скажу, что наша компания, сама по-себе, анекдот - мы прикольные :smeh:

Иска, я даже тебе и возражать не буду , таких как мы больше нет!! :smeh:
А темка классная!

Я тут пару картинок нашла, может и не совсем смешных, но...

Кому, что видеть нравится

Решите задачку

Заявление в милицию

У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со
смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в
интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать.
По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография
автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))

Заевление

Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее
время сестематически нарушают общественый покой и нравственость
непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что
пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура
им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила
соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и
ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может
сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им
зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по
стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их
окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой
от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя
прелично.


Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он
вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять
молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера
он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и
жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж
хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.

(Подпись).

ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет )))

ket пишет:
Кому, что видеть нравится

это ж надо так сделать...

ket пишет:

Решите задачку

бедные дети : :da: :

Актуальная темка
Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?..
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!

Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Yana пишет:Актуальная темка
Скоро лето

не знала, что бывает так смешно
мышцы живота стали болеть от смеха :bj: это хорошо для пресса, правда? :smeh:
будем много смеяться - живот будет плоским : :bf: :

Работать не могу ...
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У
обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На
опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж*ой. И
кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Yana пишет:Актуальная темка
Скоро лето

давно я так не ржала! :smeh: Слезы ручьями... я представила... со мной наверно было бы тоже самое :smeh: :smeh:
Янусь, спасибо!

К актуальной темке, бывают и такие

А это в мире животных

http://img.pixs.ru/images/84030563jp_9439259_225907.jpg

http://img.pixs.ru/images/elephantco_6191735_225910.jpg

О! Настроение поднялось на все 100%!!! Картинки, задачка, рассказы (особенно пор степ) СУПЕР!!!

ket пишет:

http://img.pixs.ru/images/elephantco_6191735_225910.jpg

нашел когда этим делом заниматься

Iska пишет:

ket пишет:

http://img.pixs.ru/images/elephantco_6191735_225910.jpg

нашел когда этим делом заниматься

: :ca: : А по-моему, это людям не вовремя приспичило покататься... : :ca: :

Lina пишет:А по-моему, это людям не вовремя приспичило покататься... : :ca: :

что-то в этом есть

Про степ! :bj: Очень смешно! Да лучше пусть от ржача кубики на пресе!

Кет! Со слонами это что-то! А пассажирам то каково! :bj: :bj:

Не знаю конечно, может кому не понравится... (мы с мужем угорали, а вот его сестра даже читать не стала, она у нас женщина нравственная...) Так что, слабонервных прошу удалиться из зала
(или скажите, я удалю это)
Классификация женских поп

Спойлер:

Попа обыкновенная
женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя
спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма тработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация...

Жопа с кулачёк
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части...

Попка
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения...

Попец
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков...

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...

Станок
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники...

Срака
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник...

Жопища
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...[/code]

Я вот даже определиться не могу под какие критерии я попадаю, но определенно где то в последних абзацах

КАТЯ!!!! УБИЛА!!!
:smeh: :smeh: :smeh:
Классификация - супер, даже слезы из глаз текут от смеха!!! :smeh: :smeh: :smeh:

ничего удалять не надо, Катюш...
для того и существует скрытый текст (спойлер) - хочешь -открывай его. не хочешь - не открывай. сделав спойлер, ты как бы предупреждаешь.

: :bf: :

Катя, класификация -классссссссссссссс)))) Убила просто. В прямом смысле - у меня явно предпоследняя .

Сильно перекормленная задница...Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют (обладательницам) жизнь, часто делая угрюмыми.

Точно - моЁ и про меня .

а я не смогла свою красавицу классифицировать... я вообще о ней редко думаю :sm59: хотя она не такая уж и незаметная : :ap: :

Iska пишет:а я не смогла свою красавицу классифицировать... я вообще о ней редко думаю :sm59:

А я сегодня только о своей и думаю . Она на мне юппку порвала, пппп...(простите...) паскуда . На работе...

[quote="Yana"Она на мне юппку порвала, пппп...(простите...) паскуда . На работе...[/quote]
падумаешка! знаешь, сколько у меня брюк порванных? шовчик разошелся

Девчи, что же вы творите??? Я же чуть не лопнула от смеха!!! Мне лекции готовить надо, а я как дебилоид возле компа сижу и ржу... :smeh: :smeh: :smeh:
Так, я тоже тогда парочку картиночек выкину...

Это для поднятия тонуса для трудящихся!!!




А это навеяло после рассказа про степ-аэробику...



Это картинка для рассказа о классификации поп...



Иска - это для нас с тобой...



Янчик - это специально для тебя...



А это мои любимые...



А эта у меня на рабочем столе на компе висит...

Не врублюсь... как делать спойлер???

Xodor пишет:

Иска - это для нас с тобой...

Хочу анекдот выложить... не приличный... а где спойлер - никак найти не могу...

Ходик, я вижу о спойлере начали часто спрашивать, поэтому сейчас напишу инструкцию. ок?

Xodor, Вот здесь посмотри

О-о! Искуля щас тебе нормально объяснит

Катюша, ты тоже хорошо объяснила. а я написала уже инструкцию для всех.
вот тут
когда кто-то будет спрашивать, то можно смотреть там. вроде понятно.
(мне хотя бы :)))

Девочки, спасибо!!! Разобралась в 2 секунды.
Это по поводу ожирения, но у мужчин... : :ap: : (а то чего это только бабы себя мучают?!! : : ) Слабонервным не читать...

Спойлер:

Три стадии ожирения у мужчин:

1. Не видно, когда стоит.
2. Не видно, когда висит.
3. Не видно, кто сосет...

Xodor пишет:
Это по поводу ожирения, но у мужчин...

:swoon: :2smeh:

Xodor пишет:
Это по поводу ожирения, но у мужчин...

:bj:

Девочки, спасибо за все!!!
Я
Насмеялась вдоволь!
А по классификации попа тоже ближе к концу (это я себя пожалела, а факт 52-56 р-р иногда "колеблется")

Янчик - это специально для тебя...

Плин, у меня новая шефиня занудО и бландинкО, ёпрст ... Я бы на дверь кабинета повесила .
Спасип, Юльчик :obnimki:

Ходорчик! Какая классная сЯбака спящая кверху пузом! : :cs: :
Про собери слово счастье, тоже КЛАСС!!! : :ca: :
А мороженое есть расхотелось...

Runa пишет:Почему сумо лучше, чем каратэ

Катя! И адресом прикольно ошиблись... : :ap: :

Папа и Мама